冷盘塗鴉

夏天是那样没心没肺地戏谑温度

从办公楼走出来的时候仿佛一块冰突然从冰箱被扔出来

然后开始融化

行政楼上的温度显示39度

突然就失去所有的力气

吹冷气吹得太久 然后又冷又热不断转换着

头疼 气管炎

交替折磨着

上班的时候总能够精神集中下班的时候就像泄了气的气球一样

许多时候都在车上睡着了直到快到站才醒过来或者差点坐过站匆匆忙忙喊停然后下车

显得有点狼狈的样子

有时候会看书 已经不会再头晕了

一本一本地看 发现在车上看完的书越来越多

却感觉自己越来越空荡荡的

觉得这样是不够的 应该要继续努力才行

又开始不断地发恶梦

也难怪 每一年这个时候都会不断重复发恶梦 仿佛成为惯例一般

总是午夜惊醒 继续睡着后噩梦又会继续

醒来后并安慰自己 幸好只是梦

非常讨厌应酬这东西 却无可避免

离开的时候讨厌留在身上的烟味酒味夹杂在一起

非常非常恶心的味道

回家后马上洗澡洗头连衣服都统统洗掉

天知道我有多么讨厌烟味

哥哥说5年没见我了

可是我对于血缘这东西却从来近乎冷血地看待

我甚至对一些人样子都渐渐记不起来

有时候记忆力好得让人吃惊 可以像复制一样记住所有的路方向或者记住某年某月某人说过什么话做过什么事说的每一句话在哪里停顿做的每件事的细节都可以清清楚楚地记住

有时候却什么也想不起来 好比认识的人的容貌 即便是曾经很在乎很重要的人 都好不留情地忘记 不着一点痕迹 统统忘记

本身果然就是一个自相矛盾的人

所谓的工作压力 渐渐学会怎样handel

有些东西改变不了就只能够不断适应

却不断提醒自己 别忘记自己是自己 不是其他人

看到新来的实习生仿佛看到曾经的自己

什么都害怕 什么都不敢做

不断碰壁 不忍心还是跑去帮忙却也想到

不靠自己是没办法迈过这个槛的

长久以来渐渐习惯 可以自己做到的事情尽量不再去要求别人的帮忙

因为习惯依赖一个人的话 自己就没办法好好生活下去

有时候会问自己 是不是太过苛求自己苛求到逞强的地步了

已经不会天真地认为哭闹什么的是有效的

只是那时候的自己却不懂如何隐藏所有的情绪撕开自己的伤口同时溅得别人一身血

南瓜汤很美味

低血压头疼的时候起来脾气特别坏

小小的事情并有骂人的冲动

什么事情都看不顺眼

所以整整一个星期都被乌云笼罩着

重温 夏目友人帐

温暖的动画

非常喜欢 猫老师

晚饭又随便吃了 随便爱吃就吃 不想吃就放空着 啥都不吃

胃又开始抗议了

而我可能就是个自虐狂

总是希望自己身体健康却总是跟自己的身体过不去

玩命般

为了挽救那毛躁的头发已经到了极致的地步

护发素 时光修复剂 无所不用其极

后续还有各种各样的 新产品

想不到居然执着到这种程度

非常喜欢去宜家 买相框 将所有的相片都裱起来的时候应该是心情最好的

有时候会想

如果被外派到福建 或者广西 或者更远的杭州 北京 天津

或者日本 当然日本这个真的是妄想了 我又不是什么高职位的家伙

也许自己想都不想就会答应吧

身体里面不安分的因子一直都想去流浪吧

S:如果是认识了十年彼此非常熟悉的人你会不会突然爱上？

Nana:如果一年前，五年前，或者更久以前没有喜欢上那么为什么在这么久之后会爱上呢？日久生情时间也未免太久了吧。

S：小孩子就是小孩子。

没有预兆没有结尾的对话 没头没脑

嗯

我明天回去